Granadas de Fumo

Sei lá...

2009-01-30T19:57:00.001+01:00

Um dia gostava de falar Inglês assim...

Entrevista de Anderson à ManchesterUnitedTV

Sonitus

2008-11-04T13:43:00.000+01:00

Mastodon - Blood and Thunder (live)

Tradutore traditore

2008-10-09T15:30:00.002+01:00

Cliquem na imagem para a ver asneira em ponto grande
(Thanks Nei...)

Imago

2008-08-03T22:13:00.001+01:00

George Carlin - Soft Language

Silly season

2008-07-14T21:02:00.002+01:00

Agora que a silly season se instalou e o futebol é o que está a dar, vão ao site da Rádio Comercial e vejam que jogador de futebol com bigode dos anos 80 seriam. Eu era...

Ouvi...

2008-06-26T22:33:00.003+01:00

... esta conversa (que mais parece saída de um sketch de Gato Fedorento) entre dois senhores já de certa idade na baixa:

Homem nº1 - "Lembraste daquele rapaz que marcou aquele penalty em 19?? (não me lembro da data)?"
Homem nº2 - "Não 'tou a ver!"
Homem nº1 - "O tipo ainda foi treinado pelo Bernardino Pedroto!"
Homem nº2 - "Não sei quem é."
Homem nº1 - "É pá, costumávamos jogar à bola em miúdos!"
Homem nº2 - "Ah, sim... já tou a ver quem é!"
Homem nº1 - "Morreu, pá!"

Sonitus

2008-06-10T14:45:00.000+01:00

Stone Temple Pilots - Plush (live)

Pois...

2008-06-01T21:27:00.002+01:00

Parece que o autocarro que a selecção vai usar durante o Europeu é movido a "Vontade de vencer"! Ao preço a que estão a gasolina e o gasóleo, tinha mesmo de ser um combustível alternativo!

Manifesto pró-obscenidade

2008-05-25T21:44:00.003+01:00

Depois de mais de um mês sem postar nada neste pasquim (houve quem me felicitasse por tal feito pensando que o Granadas de Fumo tinha acabado), redijo mais umas singelas palavras em jeito de manifesto pró-obscenidade!

À semelhança do que foi dito há uns anos atrás aqui, aqui e aqui, e ao contrário do que acontece neste panfleto blogosférico, Zé Gato é utilizador convicto da arte da obscenidade!

De facto, a ***alhada serve para exprimir de tudo um pouco, desde o mais reles dos sentimentos até ao infinito, matematicamente falando, senão vejamos:

- A Rússia é longe como o catano! (Fraquinho!)

- A Rússia é longe como o caralho! (Aqui sim se encontra presente a ideia de distância)

Ou no seguinte exemplo:

- Está um calor de ananazes! (Metáfora fraquíssima e extremamente idiota!)

- Está um calor do caralho! (Magnífica demonstração de temperatura!)

Outra obscenidade muito em voga é o mítico "Foda-se!"

O dia correu mal no trabalho:

- "Ah bolas, c'um catano, que sacana de dia!" (Fraquinho e sem qualquer tipo de riqueza vocabular que demonstre quão mal o dia correu mesmo, ao passo que um...)

- "Foda-se, que merda de dia!" (assim sim, já sabemos que o dia correu mesmo mal!).

Os palavrões não se desenvolveram ao acaso, são escapes linguísticos tão válidos como qualquer outra palavra.

Tenho dito... foda-se!

Imago

2008-04-23T22:05:00.001+01:00

Fawlty Towers - The Germans

Ai Jesus!

2008-04-15T17:57:00.002+01:00

O mais atento leitor (sim, é só um) reparará certamente que neste pasquim não se fala de futebol, especialmente porque o meu Benfas me faz engolir muitas vezes em seco levando ao aumento exponencial da flatulência. Bem, mas traques à parte, esta não podia deixar de ser aqui referida.

Jorge Jesus, actual treinador do Belenenses, é o ponto central desta posta. Numa iniciativa do Jornal Record, em que leitores daquele também pasquim, estão à vontade para colocar perguntas a treinadores (salvo erro o primeiro foi o Manuel Cajuba - vide Lepras). Um dos tipos que participou neste evento fez a seguinte pergunta ao sr. Jesus (que não o grande J.C.):

- "Em todas as ligas existem os treinadores dos “grandes”, os treinadores dos “aspirantes a grandes” e os treinadores dos “aflitos”. Seja directo e sincero e diga-me em qual dos três perfis se enquadra?"

E Jesus (relembro que não é o J.C.) responde eloquentemente:

- "Se me analisarem a capacidade de treinador pela equipa que estou a treinar no momento, qualquer das três classificações é correcta. Se me pergunta o que penso, direi que a minha capacidade está para além de qualquer um dos grandes em Portugal".

Grande Jesus, não admira que feito tantas igrejas em nome dele. Espera... este não é o J.C....

"Não me cabe um feijão no cú!"

Sonitus

2008-04-06T21:32:00.000+01:00

Opeth - Bleak (live)

2 de Abril

2008-04-02T07:03:00.000+01:00

Não, não era mentira de 1 de Abril. Este blog continua a ser uma merda!

1 de Abril

2008-04-01T17:56:00.000+01:00

Este blog é uma merda!

Steinz III

2008-03-26T23:58:00.002+01:00

O filme do ano já tem data de estreia - 12 de Abril! Steinz voltou... e o gajo vem fulo!

Para mais informações cliquem ao lado em NOYA PRODUÇÔES!

Imago

2008-03-09T12:22:00.001+01:00

Blackadder - How did the war start?

E quando eu pensava que a minha vida era patética...

2008-03-06T19:34:00.002+01:00

... eis que ouço esta magnífica pérola na passada terça-feira quando ia a caminho de casa(entenda-se que é uma gaja a dizer a um gajo):

- Vá então, beijamo-nos na quinta-feira, mas não fiques a pensar muito nisso, não te quero pôr nervoso!

P.S. - A minha vida continua a ser patética.
P.S. 2 - Peço desculpa por só ter postado isto hoje, mas não tinha Internet em casa - sacanas dos gajos do Kanguru.
P.S. 3 - Someone's getting lucky tonight!

Dia dos Namorados

2008-02-14T19:00:00.005+01:00

imagem ganfada aqui

Sonitus

2008-02-10T19:22:00.000+01:00

Arcade Fire - No Cars Go (live)

Carnaval

2008-02-05T22:53:00.000+01:00

Imagens deste género foram difundidas hoje, terça-feira de Carnaval, um pouco por todo o país/mundo. Agora descubra as diferenças...

Zé Gato auxilia - a primeira imagem é do Brasil e a segunda, como deve ter dado para perceber, é portuguesa.

Agora vamos às diferenças - certamente haverá mais do que as aqui enunciadas, mas estas são só as mais visíveis:

Ponto Primeiro: O samba, para além de ser extremamente irritante, não é uma dança tradicional portuguesa, por isso, PAREM COM ESSA MERDA!

Ponto Segundo: Não é que Zé Felino não goste de admirar umas boas carnes a chocalhar, mas p'la vossa rica saúde, Fevereiro em Portugal significa INVERNO ergo está FRIO, não como no Brasil onde é Verão e daí as gajas aparecerem descascadas!

Vamos tomar isto em consideração e para o ano vamo quedar-nos pelos Zés Pereiras e pelos caretos, pode ser?

IKEA

2008-01-29T19:18:00.000+01:00

Repiquem os sinos, regozijem-se os mais farrapos... Zé Gato voltou a escrever umas singelas palavras neste pasquim blogosférico!

E voltei para vos trazer novas da decoração nórdica. A IKEA - ou IKEiA, como diz o povão - apresenta inovações na sua página. Para verdes a que Zé Felino se refere, ide à página de tão acessível norrena organização ou cliquem aqui e carreguem na opção "Perguntem à Ana". Esta rica moçoila ir-vos-à responder a perguntas sobre sofás, mesas e todas essas paneleirices para mobilar uma casa. Mas tudo se torna mais divertido se perguntarem/disserem...

1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar?
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?

"Apesar da vontade de te mandar f... os meus programadores não permitem que profira palavrões!"

Imago

2008-01-08T11:19:00.000+01:00

Jeff Dunham - Achmed, the dead terrorist

Boas Festas!

2007-12-24T10:21:00.000+01:00

Nesta altura impõem-se sempre desejar um...

Boas Festas!

Até 2008!

Sonitus

2007-12-03T11:28:00.000+01:00

A Perfect Circle - The Noose (live)

Perdoa-me Baco

2007-11-23T01:23:00.000+01:00

Depois de ter partido uma garrafa de tinto ao jantar, Zé Gato sente-se na obrigação de se retractar perante a divindade. Perdoa-me ó grande Baco!

Baco Nosso
Que estais nas tascas
Destilado seja o Vosso nome.
Venha a nós o Vosso tinto,
Sempre que tivermos vontade
Assim na taberna como no café.
O tinto nosso de cada dia nos dai hoje.
Perdoai-nos os nossos hálitos
Assim como nós perdoamos a quem não tem bebido
E não nos deixeis cair em carraspana
Mas livrai-nos da ressaca.
Saúde.

E depois da oração uma oferenda ao onnipotente Dionísio!

Imago

2007-11-21T23:40:00.000+01:00

A pedido de várias famílias, ou de uma só, desta vez aqui há... gatos!

Portugal, Portugal

2007-11-18T00:19:00.000+01:00

O jogo Portugal-Arménia terminou há minutos e Portugal ganhou, ainda que com uma exibição, chamemos-lhe assim, escatologicamente má, assemelhando-se a um qualquer jogo dos distritais. Ainda assim o apuramento para o Euro2008 está cada vez mais perto. Contrariamente a Portugal, a selecção da Arménia já está garantidamente fora do próximo europeu.
Foi por esta razão que, dois dias antes do jogo contra Portugal, o seleccionador arménio recebeu nota de despedimento. O mais notável de toda esta situação reside no nome do agora ex-seleccionador arménio – Tom Jones!
Fontes no seio do balneário da Arménia informaram Zé Gato que o mau estar na selecção se deveu ao facto de Jones insistir em cantar apenas a célebre “Delilah" enquanto que os jogadores insistiam em ouvir a “Sex Bomb”.
Portugal podia seguir este exemplo e dar uma oportunidade a José Cid ou a Nel Monteiro de mostrarem os seus dotes tácticos enquanto entoavam as já míticas “Favas Com Chouriço” ou “Puta Vida Merda Cagalhões”, qualquer uma delas um verdadeiro hino ao sentimento patriótico.

Apesar de fervoroso adepto da presença do Prf. Neca aos comandos da selecção, confesso que seria interessante ver este espécimen a orientar Portugal!

Sonitus

2007-11-17T19:51:00.000+01:00

Arctic Monkeys - The View from the Afternoon

Introspecção #sei lá em quanto vai isto + 1

2007-11-16T23:58:00.000+01:00

Ainda há poucos dias fazia eu o meu habitual zapping pelos canais de sinal aberto, incluindo os canais espanhóis, quando deparei com um clássico do cinema mundial dobrado em castelhano. Um clássico intemporal cuja simbologia, lirismo filosófico e moral foram completamente destruídas por uma dobragem que adulterou a mensagem final de esperança e fé no futuro da Humanidade e no meu futuro também.

As vocalizações de Peter Venkman, Raymond Stanz, Egon Spengler e mais tarde Winston Zeddmore, outrora indício de brilhantismo racional, passaram a soar a um transpirado hispânico acordado da tradicional siesta. Os “Caça-fantasmas”, ou na versão espanhola “Cazafantasmas”, foram votados ao mais puro abandono nas mãos da TV espanhola.

Com efeito a tradição de dobragem na televisão espanhola faz história nos mais variados quadrantes da cinematografia mundial, dobrando-se desde filmes oscarizados até ao mais podengo gemido da Traci Lords ou de qualquer fanchono trombeteiro.

Após aperceber-me do esgar de sofrimento nas rosáceas faces do(a) nobre leitor(a) após ler estas singelas mas assaz sopeiras palavras, retiro-me até ao próximo post…

Imago

2007-10-18T22:33:00.000+01:00

The Catherine Tate Show - Nan (Window Cleaner)

Introspecção #sei lá em quanto vai isto

2007-10-11T15:36:00.000+01:00

O reinício das aulas trouxe-me à memória lembranças dos tempos da escola primária, nomeadamente de uma prática ancestral que, temo, se esteja a perder com o passar do tempo. Este era um ritual quase tribal que marcava quem o fazia e a quem era feito, um ritual que, tal como todos os rituais, se revestia de uma simbologia. E desengane-se aquele que pensa que falo apenas de um ritual realizado nas escolas e florestas arronchenses, não! Após perseverantes pesquisas realizadas por Zé Gato Felino, nomeadamente através de inquéritos, concluí que este era um protocolo transversal a toda a sociedade portuguesa. Falo obviamente da mítica BARRELA! Quem é o elemento do sexo masculino que não se lembra de ter sofrido, pelo menos, quinze barrelas durante o seu percurso academial na escola primária?
Para quem desconhece este rito (normalmente os elementos do sexo feminino), este compunha-se de ervas colhidas no momento da cerimónia e que eram cuidadosamente introduzidas nas vestes interiores do elementos a barrelar.
Agora, com a introdução de elementos estranhos à natureza humana como as consolas de videojogos temo sinceramente pela total subversão desta cerimónia de iniciação da vida masculina. Há que retomar estas tradições ancestrais para que ritos como este não sejam encobertos pelo esquecimento. Há que incentivar as gerações mais novas a porfiar estas práticas para que a instituição que é a barrela não seja apagada do imaginário colectivo português!

Para dar o mote à recuperação do ritual da barrela nacional, Zé Felino voluntariou-se para ser vítima de uma brutal barrela com uma margarida de peluche!

Sonitus... again

2007-09-25T15:22:00.000+01:00

Porque a silly season ainda afecta Felinus Bar Xhykus e porque não tenho ideias decentes para postar...

Faith No More - The Gentle Art Of Making Enemies (live)

Sonitus

2007-07-24T16:50:00.001+01:00

Placebo - The Bitter End

Depressão pré-parto!

2007-07-24T16:46:00.000+01:00

Depois da cientificamente comprovada depressão pós-parto, eis que Zé Gato se assoma com a depressão pré-parto. Ainda não parti e já ando meio deprimido.
Adeus aos amigos, à casa, às bebedeiras durante a Queima, aos dias a estudar, adeus a Coimbra, adeus a todos. Parto agora mas volto já!

Imago

2007-07-03T21:33:00.000+01:00

Herman Enciclopédia - Filhos da ...

(Zé Gato trás de volta um dos maiores clássicos da televisão portuguesa)

Jogos de computador

2007-07-01T23:09:00.000+01:00

Qualquer indivíduo que lide de perto com um qualquer afincado discípulo em altura de exames sabe que o importante nesta época pouco festiva é… encontrar distracções. E a Internet é o local preferido para muitos desses laboriosos petizes se perderem em busca de entretenimento, não só porque oferece o mundo à distância de um clique, como - e sobretudo – faculta o acesso a sítios onde meninas desnudadas desvendam os seus apêndices mamários de grandes dimensões em troca de uma pequena soma que pode ser paga com Visa, Mastercard ou débito em conta.
Pessoalmente, Youssef Felinus Bar Xykus prefere descontrair mirando elementos informáticos controlados por um utilizador externo à memória do PC, vulgo jogo de computador. Todavia, este ano a necessidade de distracção superou todas as expectativas, levando Youssef Felinus numa demanda de algo mais profundo do que o simples jogo de computador. Era necessário mais do que isso para que a deturpada mente de Felinus pudesse descansar em paz e estudar como manda a carta apostólica de Seabra Santos. Daí que me tivesse lançado num empreendimento talvez só comparável com os Descobrimentos, e até quiçá com a abertura das Camélias da Mealhada, tentando buscar o mais estúpido jogo que o ser humano tivesse sido capaz de conceber.

A busca foi tão morosa que no final Felinus já possuía barbas brancas!

Foram vários os momentos em que equacionei desistir, tal a dimensão desta minha investida. Mas os meus árduos esforços e desnecessárias horas a olhar para o monitor do computador compensaram e eis que Felinus vos apresenta o mais asinino jogo criado por mão humana. Trata-se de ASSTROYS e consiste em pilotar uma nave e destruir algo que pode aniquilar a humanidade, e talvez Joe Berardo – no dia do Juízo Final as únicas criaturas a sobreviver serão baratas e Joe Berardo – RABOS, o jogo consiste em exterminar rabos. Mais obtuso, de facto, era complicado!

Cliquem aqui para aceder ao jogo

Sonitus

2007-06-23T14:19:00.001+01:00

Melvins - Revolve

Ratos bêbados

2007-06-20T22:04:00.000+01:00

Segundo esta notícia do "Sol" há ratazanas bêbadas na Índia. E parece que o problema é mesmo grande: "Estamos fartos destes ratos bêbedos e não podemos explicar porque razão se viraram para o álcool", afirmou um oficial superior.

Sugiro que para o ano tragam estas ratazanas à Queima das Fitas. Ia ser um fartote!

Imago

2007-06-19T18:03:00.000+01:00

Monty Python - Dead Parrot

À facada é que se resolvem as coisas...

2007-06-15T10:08:00.002+01:00

Aluno da universidade do Minho agride professor universitário à facada.

Pois se uma pessoa tenta fazer cadeiras e não a deixam... depois queixam-se!

Americanices...

2007-06-14T12:00:00.000+01:00

Depois desta notícia do diário "Sol", parece-me que até o Carlos Castro se vai querer inscrever no exército e pilotar o Enola Gay.

Portugal de A a Z

2007-06-01T22:46:00.001+01:00

Certamente das coisas mais hilariantes que vi nos últimos tempos.

Ciquem na imagem para aceder ao site

Sonitus

2007-05-26T18:47:00.000+01:00

Primus - Greet the Sacred Cow (live)

Sopranos

2007-05-15T21:25:00.000+01:00

Vi no passado fim-de-semana um excerto de um episódio d’ “Os Sopranos”, certamente uma das melhores séries que já passou na televisão portuguesa, e recordo esta genial piada que decidi compartilhar:

Um tipo chega a casa com um ramo de flores para a mulher. “Quer-me parecer que vou ter de abrir as pernas”, diz ela. “Porquê?”, reponde ele, “não tens um vaso?”

Imago

2007-05-12T16:54:00.001+01:00

Gato Fedorento - Javard Air

Senhoras de idade

2007-05-05T17:39:00.000+01:00

Escrevo este post ainda profundamente aterrorizado, após ter visto a morte psicológica (que, convenhamos, não deve estar longe) pairar diante dos meus olhos. Ainda que tenha enfrentado a situação com a bravura exigida a um guerreiro arronchense, agora que a situação acalmou redijo estes acanhados parágrafos com mãos titubeantes. E quem me fez ver a desgraça que se podia ter abatido sobre o covil felino foi uma outra sócia CETiana (que não a do post anterior). Passo a descrever a situação, por muito delicado que me seja recordar este passo:

Ao início da tarde de 5 de Maio de 2007 ouço a campainha da furna onde Zé Gato passa muita da sua quixotesca existência. Sem ter noção do perigo, acerco-me do intercomunicador para saber quem chamava por mim. Eram duas senhoras de idade que desejavam falar com o B. (também ele sitiado na mesma furna que Zé Gato). Uma vez que este não se encontrava presente informei as senhoras que B. estava ausente. A senhora insistiu que precisava de falar com B., mas, uma vez que este se encontrava mesmo desaparecido, persisti na minha resposta. A dita senhora apresentou-me então um argumento que me deixou de orelha afitada: “preciso de entrar p’ra ver se o B. tem uma revista!”. Ora que tipo de literatura podem ter uma senhora e B. (um homem na casa dos 20) em comum? Não sei, mas nem quero pensar nisso. Já em desespero de causa a senhora tentou iludir Zé Gato afirmando que eu deveria abrir a porta porque ela precisava de entrar no prédio de qualquer forma. Ainda e sempre mantendo a minha resposta negativa, voltei para o computador onde encetei uma conversa com uma sócia CETiana que me fez ver o risco que havia acabado de correr.
Segundo esta camarada, eu teria sido uma putativa vítima de um “gangue das velhotas a tentar encontrar jovens machos sozinhos em casa, eles deixam-se ludibriar pelo ar inofensivo das senhoras, abrem-lhes a porta e ... pumba! Sevícias corporais!”. Não contente com o sobressalto que a situação me havia provocado, esta condiscípula prossegue a sua divagação sobre senhoras idosas/sevícias corporais com “ [homens] loucamente violados pelas velhinhas desdentadas”. Riso confirmado quando lhe afiancei que as senhoras tinham seguido caminho e tentado sodomizar alguém no prédio seguinte – “a esta hora já saciaram toda a luxúria e deixaram o jovem macho humilhado a chorar agachado no chuveiro”, disse!

Esqueçam os Jeovás, os Mórmones, todas essas pessoas que vos acordam cedo para espalhar a palavra do Senhor. O verdadeiro perigo são as senhoras idosas de peles descaídas e lábios encarquilhados… be afraid, be very afraid!

"Anda cá dar-me um beijinho!"

Sonitus

2007-04-29T22:29:00.001+01:00

Queens of the Stone Age - Tangled Up In Plaid (live)

Inglês Técnico

2007-04-24T17:21:00.000+01:00

E viva o Sócrates...

Introspecção #2

2007-04-22T11:36:00.000+01:00

Aqui há tempos, numa conversa via MSN com uma confrade CETiana originária do lendário reino dos Allgarves, surgiu uma contenda que já me havia sido levantada por variadas outras pessoas. Trata-se da questão relacionada com a minha nacionalidade. Como sabeis, Zé Felino é proveniente do AllinTejo, mais propriamente dessa grande nação que é Arronches, fazendo mesmo parte da Frente de Libertação da supra citada pátria. A altercação que me vem perturbando tem a ver com os mais hábitos particulares que, segundo alguns indivíduos com os quais eu próprio sou forçado a concordar, não se coadunam com a minha condição de allinTejano. Senão vejamos:

- acordar cerca das 8:30h/9:00h quando o dia da semana não requer uma alvorada tão vespertina;
- não padecer do mal da segnícia;
- proferir vários tipos de vitupérios ao longo da jorna;
- não ingerir pão durante as ágapes;
- dado que a minha pátria é Arronches, sou um Norte-AllinTejano – ora se o Alentejo se localiza na zona Centro-Sul, ergo a designação “Norte-AllinTejano” estará toponimicamente incorrecta, o que fará de mim um homem do Norte… carago!

Apesar de todos estes entraves continuo a considerar-me um allinTejano convicto das minhas capacidades calaceiras e das minhas aptidões para aferrolhar os párpados até tarde.

Imago

2007-04-16T22:43:00.000+01:00

Little Britain - Carol Beer

Zé Gato dá o corpo ao manifesto

2007-04-14T17:39:00.000+01:00

Depois da época pasc(o)al, período durante o qual José Felino esteve afastado das lides cibernáuticas para se deliciar com lautas refeições em casa de seus ascendentes, volta todo um rol de parvoíces que caracteriza o quotidiano do alienado director desta gazeta (dello sport) virtual.

Fontes extremamente confidenciais haviam-me já informado que Portugal se vê forçado a importar algumas matérias-primas de primordial importância para o desenvolvimento económico-financeiro deste cantinho à beira mar plantado. Entre as matérias-primas básicas encontra-se o petróleo, cereais, fruta (não a do Apito Dourado) e meretrizes, importadas especialmente da Europa de Leste e do Brasil.
Até aqui tudo muito bem, nenhuma objecção! O que me espantou sinceramente, o móbil deste energúmeno post, é outra “matéria-prima” importada aqui dos nuestros hermanos e que podem descobrir nesta notícia do JN.
De que vale termo-nos libertado do domínio espanhol a 1 de Dezembro de 1640 se uns séculos mais tarde as fêmeas nacionais são fecundadas por um qualquer labrego de falas castelhanas, odor corporal intenso e que conduz velocípedes sem capacete?
Temo sinceramente pela perversão da prole lusa. Daí chegar-me à frente, como se diz em bom português, e dar o corpo ao manifesto.

Eu, Zé Gato, faço minha esta imolação e declaro estar disponível para fecundação de fêmeas lusitanas. Não mais será necessário ir a terras castelhanas buscar a dádiva da vida, até porque aqui o Zé Felino é meio arraçado de espanhol. Tenho dito!

Sonitus

2007-04-03T17:38:00.000+01:00

Muse - Time is running out

Introspecção #1

2007-04-01T13:59:00.000+01:00

Começa aqui uma série, esperançosamente, longa de posts, vídeos e restantes estupidezes postadas por Zé Gato

Após a afirmação aligatorídea de que eu, Zé Gato, deveria ser alvo de uma severa descarga esfincterial sob a forma líquida, vulgarmente designada por diarreia (cf.”O Povo é Sereno”), algo extremamente alienado que perscruta a minha felina mente há já alguns anos voltou das trevas intelectuais em que estava adormecido. Este algo que me atormenta desde a afirmação proferida por Jacaré serve, precisamente, para fazer face à soltura. Falo-vos de papel higiénico. No entanto, e o que esquadrinha o meu intelecto (?!) há já algum tempo não é o papel higiénico per se, é antes um derivado deste. Refiro-me ao papel higiénico com cheiro.

Não que a ideia peregrina de idealização e respectiva concepção de um papel higiénico de cor negra (é politicamente incorrecto dizer preto, mesmo que estejamos a falar de papel para limpar as partes traseiras) seja melhor. Mas o que, de facto, atormenta Zé Felino é o papel higiénico com cheiro.
Vendo bem as coisas, quem precisa de um traseiro perfumado? Se desejasse tal coisa certamente não coagiria um qualquer papel com delicado cheiro a rosas contra a faixa central do nalguedo, iria directamente à fonte cheirosa, direccionando umas valentes bombadas de perfume na racha nalgatória. E, pergunto eu Zé Gato, qual é o homem (ou mulher for that matter) que adquirirá tal maravilha do mundo tecnológico em que vivemos para ficar com um suave aroma a rosas ou qualquer outra delicada flor no nalguedo?
Acho que qualquer ser humano preferiria limpar a retaguarda com, passe a publicidade, papel higiénico Olé (faça do cagar uma faena) ou mesmo, segundo o progenitor felino, lixa nº1. Well said dad…

Após leitura atenta deste farrapal post, o progenitor de Zé Gato fez questão de ser ele próprio a ligar para o Sobral Cid. "Alguém tem de travar esta quantidade de estupidezes", terá dito enquanto tirava a cavilha a uma granada para a lançar para o quarto de Zé Gato. "Isto acaba hoje", acrescentou!

Uma verdadeira granada de fumo

2007-03-30T18:07:00.000+01:00

Uma das grandes inspirações para o início deste blog. Verão quente de 1975, Pinheiro de Azevedo a discursar e eis que rebenta uma granada de fumo entre a multidão - "não tem perigo, o povo é sereno, é apenas fumaça"!

Primeiro post

2007-03-30T17:47:00.000+01:00

Blog novo, vida nova!